Miss.不明白

我不明白很多事情,

比如太阳为什么会落山,
天为什么会下雨,
人们为什么不开心。

谁能告诉我答案。

在和Joy聊了很久之后,突然发现有些时候我们丧是因为我们想要的而不得,但奇妙的地方在于,我们想要的只是一种感觉,而不是具象的目标。

所以生活也很无奈。

它想要给我们想要的,但不知道我们想要什么。

都市一无所有

最近常常迷失在这座城市里,

除了情感的连结之外,一无所有。


地点于我来说只是地图上的一个坐标,和其他众多普通的地点一样,没有实际意义,只是一个地理上的代号。

冥冥之中是有一种力量推动着我的,但又无从下手。就像是力量的进度条还未拉满,这种聚集还没有结束,新的爆发还没有开始。


我们都需要变得更开阔,

也需要变得更坚强。

新的旅程

婚礼顺利经行,每个认真计划的细节,大概都如计划进行,也算是没有什么遗憾。


秋色简洁的颜色,蓝灰色的彩纱,文艺风又混合大气的设计,洁白缎面的婚纱和铺满一地的裙摆和头纱。


这对我来说意味着不是结束,而是一个新的开始。重新回归生活,以一种更有动力的心情。早上在微博上看到这段话:“我向往的自由是通过勤奋和努力实现更广阔的人生。”

愿我们都在为更为广阔的人生而努力。


结婚的繁琐和复杂并不是最大的困难,害怕的是婚后自我意志的丧失。回不了自己家,要融入另外一个家庭,活在“世俗”和“习俗”里,这些时刻都在不断的提醒你,“你是嫁出去了”,这种感觉就像是一种附属品被赠予,变成了另外主人的附属品...

这个世界有太多的残缺。


终于又坐回熟悉的桌子前,拉回所有熟悉的习惯和细节。泡一杯从英国带回的伯爵茶,放了太久,味道依然没有变。翻了新一页的日历,照例看看今天推荐的电影和台词。点上蜡烛,打开木质音响。每一个细节都是我曾精心设计的生活中小小的仪式感。大概只有这些片刻的日子是自由的。


我在这个世界中挣扎,幸好还有这些温柔。


所以试图依赖的,是否都是悖论,呼喊到嗓音沙哑换回的也只是微乎其微的一瞥。家车库门口的葡萄叶子已经长了很大,那个时候我小心翼翼的把车倒进车库,然后给你信息报平安。为什么现在的日子不仅是平淡而琐碎,还有那么多让人伤心的细枝末节。你窥探不到的是我内心深深的依恋。...


我们终将成为更好的人

最近的状态非常不好,身体的状态,包括工作的状态。无止境的痘痘,一直都不太好的胃,以及今天早上起床的头痛。

一切的身体症状好像都在告诉我,You sucks. 很多时候只是我们自己不愿意承认罢了。

早上的咖啡店分外安静,人们来来去去,像极了某一座人口稀少的小城。耳边是喜欢的音乐,很开心,还能享受这样片刻的宁静。

无心工作,厌倦生活。

有个片刻一直在我脑中挥之不去,之前看到徐姑娘说,她就静静的坐在咖啡店里,画下每一个经过的人。这是个美好而单纯的世界。

可是我在哪里。

许多事情一拖再拖,可是到头来还是要重新来过。我们怕麻烦,终究还是不断的在把麻烦变得更麻烦。短暂的逃避带来的甚至...

感谢你让我想要变成更好的人

又听日落大道,好像又回到了那个时刻。

自己憋着一股劲,闷着头向前。


公众号做到现在大概已经有两年多的时间。我做不好很多事情,也在不断的跌跌撞撞向前。

“我们奔跑在这条路的两端”


谁也不知道未来会发生些什么。周六的时候去看薛之谦的演唱会。薛之谦陪伴了我很多年。从初中我型我秀的那个夏天,到英国的孤独时光。是那个只为初心,不怕嘲笑,拼命努力的薛之谦,让我的生活也充满动力,让我想要变成更好的人。就像是现在敲下这些字的时候我都觉得内心是有一种爆发力的。

“你看那金黄,多耀眼”


薛之谦在演唱会最后鞠躬的场景,差点让我掉下泪来。

“谢谢你们,来看我的,演唱会。”


我知道我还要...

我重新审视这个城市,审视我之前走过的路。很多时候不知道自己在哪里,或者现在走的路将要通往哪里。

昨天晚上在听一只特立独行的猫的写作课程,她说当你有稳定的变现的时候才是证明这是可以养活自己的时候。这句话一下在惊醒了我。哪怕我一直都知道这个事实。可是当有人亲口一句一字的告诉你的时候还是不一样。我努力的让一切的东西变得稳定。可是我还是有很长的路要走。

昨天和护理协会国际部的部长聊天,我说焦虑未来和现状。他说去国际红十字会吧,随时都会被发到叙利亚,发到也门这些战乱纷扰的地方。

面对生死,再无焦虑迷茫。

可能我还是个矫情的人,所以反复陷入无尽的挣扎。在面对生死的时候,人只有单纯的求生的信念,再无...

所以大部分的时候我都在自我挣扎,不断的审视自己,不断的反思,不断的自我怀疑。我也不知道什么时候是个尽头。

没有稳定的安全感,不断督促自己要不断向前。很多时刻都在焦虑当中度过。金钱给我短暂的满足感,但是自我的管理能力不足让我和目标觉得遥遥无期。很多时刻我想要做的更好一些,可是人的天性就是趋于呆在舒适区当中,我无法克服自己,这让我觉得羞愧,焦虑,也让我觉得自己无能。

这是我的工作,我必须接受它。

昨天有一位伙伴要求退费,好像突然提醒了我。我在追求的到底是什么。我的课程内容做的是不是太仓促,我看的是不是太浅薄。

又听老薛的歌,提醒我回到初心。


做优质的课程内容,勿忘初心。

昨天和圈圈聊天,圈圈说,放手去做,牵绊你的就勇敢放弃,你的格局不止于此。

感谢圈圈每次都这样鼓励我,给我勇气,给我指点方向,让我听到内心的声音。


规划好自己的项目,按时间推进,每一项都精益求精。

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如果想要达到目的,就一定要认真的对待。


感谢我所有的朋友们,让我听见内心的声音。

我一度以为自己接近了真相

可是一切又都是虚假


告别之前很长时间的焦虑,也安于这样的日子。我大概是自由的,面前有太多的选择的时候,常常任性。从来也不知道自己选择的是对是错,但是我知道,这就是我的心意。


想做一个真正自由的人,可是这大概很难。生活需要不断的注入一些新鲜的东西。很多时候这是一件好事,毕竟人生的几十多年,不荒废才好。


昨天朋友打电话说自己已经成功晋升为奶爸,但声音里满是疲惫,没有开心。人是有社会属性的,我们有那么多的角色,究竟要花多长时间才能自己适应并且胜任自己的每一个角色。


我们往往被生活限制,不要做“被生活所迫”的人。


生死由命

生活里有很多的艰难时刻。

无法抉择的难题,必须面对的情形,还有无人陪伴的孤独瞬间。生命的最终定义到底是什么,意义何在,一直是我们竭尽所能却无能为力的终生命题。

面对生死,大部分时刻是在你琐碎看似平淡的生活中,给你陪伴和支撑的生命的抽离。相比于一盆花,一个物件,生命离去的悲伤在于我们给了他们太多情感的寄托。我们与之对话,交流生活情感,把他们视为生命中的一部分。

与分手和告别不同,生命的离去的悲伤在于我们知道他们不会回来。句号已经画好。That`s the end. 不管你是否准备好。


我们是抓不住什么的,就像是我们无法把一条河装进水桶,把天空装进密封罐。

唯一庆幸的是,我...

孤独的存在

“浓烟下的诗歌电台”,这几个字大概就是我的理想生活状态。

城市里的颠沛流离,让我在陌生的人流里翻滚。疲惫,困倦,乏力。写出这几个词的时候可能最想做的就是打个哈欠小憩一会。可这就是我当下生活的写照。


不断弹出的手机消息让我觉得被依赖,前阵子有个可爱的姑娘对我说,我家是农村的,刚来城市的时候很不好意思说普通话,但是说得多了也就好了,就像现在说英语一样,我跟你多说说就好了。

我说,是。


我们总是习惯于紧紧的抓住一些自己固有的东西,以为我们拥有他们。我们常去的早餐店,常点的那杯咖啡,手机里的好友,以及以为永远都不会彼此背叛和离开的恋人。这些人或物带来的熟悉感都只是一种“归属”的错觉。...

那么努力的去追寻,但我追寻的究竟是什么。很多时候我都不自知。

就像是在陌生城市的不安全感,就像是初入深海的恐惧。

昨晚看了安妮的清醒纪,“谁比谁清醒”,就像是看到的那句话“谁痛苦谁改变”一样锋利冷冽。

现在的生活好像是在焦虑和自我麻痹中无限切换。

早上群里有位伙伴分享了一句话,“没有愿景的一切决策都是机会主义,”一语中的。

日子让人麻痹和胆小。

早晨的冰咖啡清晰的感觉到从食管流过的路径,还有什么是清晰的。

我到底追求什么。


一人份春日

春天可遇不可求。

辗转的睡不好觉,心里念着未完的工作和未完的思绪牵扯环绕。


下了一早上的雨,阴郁的,微凉的。

想要出去走一走。

钱好像已经无法给予我足够的安全感,所有隐隐的,黯然的,低沉的情感都如这个阴雨的日子一样。

走过钱塘江桥,

吹过厦大后门的海风,

也想再看一看没有尽头的草地和荒原。


早上看见Lost 7发的春分的新图,瞬间击中内心,

好像那就是生活的样子。

绿色的植物,透过窗帘的阳光

宽敞的工作台,洁白的墙面。


我尽力的营造生活的样子,

可却依然不是理想的样子。

明白什么才是好的坏的,有关的无关的。


大概我又该出走了。

在这个阴雨...

0316Morning Pages

所有的付出都是会有回报的,认真对待每一件事都会在之后的某一天给你回应。

新买了Dilmah的锡兰红茶,有的时候心心念念了很久的东西,也都会在某个地方不期而遇。生活里总是会有很多温暖而美好的事情。

Suiside is painless.
我说不出我现在的感受,就像是一切开始无力挽回。开始没办法呼吸。

天气好到不像话,经历了很久的纠结和迷茫,大概很多事情是可遇不可求的。

不安定感推着人向前。

每天睁开眼我都在想“我该怎么办”,这一个月的暂停让人心慌,有时候我也安慰自己,也许这是一个好的开始,选择一份更安稳的工作也许真的也不是一个坏的选择。

有些选择不是我们做的,我们被做了选择。机会来到面前,你必须要攥紧。于是就这么一直被推着向前走。可能你往前迈一步,就会有人推着你去走完剩下的九十九步,甚至是九百九十九步,也都不会嫌多。

人生是没有什么死胡同的,走不通一条路,就再走一条路罢了。

人生也不要着急,最好的事情也许就在路上,等一等它就到了。


二十岁之后的这些年,一直在各个城市间辗转。...

我在想,我到底应该去哪,应该成为谁,应该有怎样的未来。


我的理想到底是什么。


我想成为一个牛逼的英文口语老师。

改变和影响更多的人,Make a difference. 让更多的人有更大的世界。


所以,我必须能说一口牛逼的英文。

然后我需要把自己包装一下扔出去。

做两件事,教英语口语,做英文学习规划。

在护理上影响更多的人,无愧于心。


攒钱开一家自己的小馆。But not now.

沉下心研究英文和教学。

教学需要创新,不仅要让自己学得会,也要让大家学的会。独创一种英文学习方法。


发出朋友圈的那一刻我就想清楚了。

就像是抛起硬币的那一刻你就...

你说你很累,但谁又活得顺风顺水。

这是网易云的一个歌单。第一首就是赵雷的理想。挣扎的做着很多事情,和这个世界不断的抗争,自我摧毁,再重建。就像是那些写了又删的微博和动态,一遍一遍,孜孜不倦。


中午睡觉梦见了很多人,梦见了什么是过客烟云,梦见了什么是不想失去。

这个世界的奇妙之处在于我们会在不断体验的过程中不断学习,凡事皆不是恒定的,而这就决定了我们需要不断更新自己的认知和固有价值观,不断更新迭代我们的社会关系。

就像是有些歌我会不再喜欢,大概就是这个原因。

I want to be there

了解一个人需要多少时间。


你说马革裹尸,你说这些年想法改变了很多,你说感受不到并不代表它是好的。

我想我又了解你多了一点点。

在这些时刻我是试图理解你的,你说的话都让我动容。

每个人都是带着自己的成见去看世界的,许知远说的没错。我们都活在自己所看到的世界中。但庆幸的是,我们愿意真诚的了解彼此,愿意深刻的交谈,愿意打开门交换彼此的世界。

多么庆幸我遇到了你,

我们可以彻夜长谈,

就像是朋友一样,

就像是听故事一样,

互相了解,又彼此温暖。

感受芬兰

好想去芬兰。

 躺在北极圈里,带着厚厚的帽子,盖住耳朵。天气很冷,隔着玻璃,用手指在被哈气模糊了的窗户上画画。

等待极光,不知道它们什么时候出现,就像是森林里突然出现的精灵。

从赫尔辛基一路向北。

在无限平行的时空里,那里有很多的雪,可能会和很多奇妙的事物相遇。

每个人都有自己的Golden Time,

在这里,大概是无需回顾过去的。

所有的生命和物种都变得纯粹。


红色的格子大衣,粗呢布料的围巾,线织手套。

天黑的很早,大概只有几个小时的日光。夜晚的世界尽头,用伯爵红茶煮一杯奶茶。

一路寻着驯鹿的足迹去探寻圣诞老人村。和他们问好,郑重的寄出每一张明信片。

大...

这个世界有多大,飞机要飞行多少个小时才能绕一圈。

很多年前我想过这个问题,后来忙着上班赚钱,也就扔在了一边。


后来我开始想如何才能安定下来。

总是在奔波的路上,好想停下来。

可是后来我也没有再想,因为我突然意识到,这些都是我自己的选择。没有人强迫我按照某一种生活方式生活,只是一个自己替另一个自己做了决定。


这个世界有没有对错。什么是对,什么是错。

我们跌跌撞撞究竟是为了什么。


你说,是不是因为白天距离隔着一千公里,
所以夜晚的时候,无论如何你都要陪伴我,

所以每天都会梦见你。

阳光太好,坐在落地窗前,看着楼下的车来车往,看着眼前的太阳光那么刺眼。冬天来了,又开始怀疑自己。

选择什么,就该承受什么。选择暴露在大众的面前,就要接受更多人的质疑。长大告诉我们很多事情无法逃避,没有人会帮你承担,只有自己。

压力太大的时候我常常会想,自己这样做是为了什么,是不是自己想要的太多。我不知道。也很难知道。这是我想要的,我有没有能力到达,我不知道。

情绪就要降落,出口在哪。

可能在某个时刻,一瞬间就会明白吧。


男朋友说,我是你的,我总会是你的。

很多事情大概都是命中注定吧,不经历永远都不能体会这种深刻。挣扎了那么多,现在有多难过,只有我们才懂。

见不到有多难过,...

很爱一个人是什么感觉。

大概不在身边的时候,内心会痛。想到对方一个人吃饭,一个人睡觉,一个人上下班,都会心痛。

I am supposed to be there.

我只想跟他在一起。

最近每天早上醒来都有蜂蜜水,有煮好的牛奶和鸡蛋,有洗好的水果,晚上还有做好的晚饭。一切都像是生活的样子。

命运很多时候兜兜转转,永远都不知道生命里会有哪些人跟你有哪些故事,不知道此刻的萍水相逢下一刻会不会有惊涛骇浪。

我说,那个时候不管是美国和英国还是后来和中国的时差,都让我安心,不管我在深夜的任何时刻醒来,你都会第一时间回我微信。这是我最初的安全感。

这些年我做错了很多的事情,也感觉错了很多人。可能这是一件好事,才能让我遇到对的人。总有一个人愿意无条件的爱你宠你,愿意一直坚持不放手。

我开始去了解我身边的这个人,字里行间,看他的成长,感受他走过的路。我想,他是不一样了。感受他的悲伤,...

你走了之后我练习最多的事情就是恢复如常。
恢复如常是一件难事,打破了的想要再回来是很难的,需要一个漫长的过程。

最近我做了很多梦,梦到我的生活陷入日常琐碎,梦到我困在原地,梦见我的恐惧和害怕。他们说这叫刻意疏离。我听不懂心理学的专业名词却觉得很有道理。
渴望亲密又害怕亲密,自我安全感的建立大多都来源于不安全。

我太了解我自己。

你走了之后,我都好失落

无心吃早饭,无心工作

当这一切都结束的时候

想念才真正开始吧


从哪里来,到哪里去

你说过的所有的字字句句

哪也去不了

就放在心里


早上的太阳出来了

但我也没有那么讨厌下雨了

认真煮咖啡

认真喝水


双城记里面有一段话说,

It is a far, far better thing that I can do,

than I have ever done;

It is a far, far better peace that I go to,

than I have ever know.


这是我所做的最好的事,

比我之前做...

天阴阴的,总是怕温暖要走了
天阴阴的,那天你出现了
我以为时间倒数了
我以为你会走过

可你停下来了
好像天气要晴了
你握着我的手
好像这就是生活

勇敢的时刻大概也没那么多难吧
所以也没有多的障碍吧
所以什么时候是起点什么时候是终点
我不自知
你会告诉我答案吗

陆地星辰

地球周围有星辰

我们通晓所有的时间空间

以及外太空里穿梭的光年

滑落地球却迷失了瞬间


云朵周围有雨落

雾化气化再蒸发成云

和时间相遇的时候

他们都有共同的声音

滴答


陆地星辰 沉默对话

如果拥有一座永无岛

后来的所有时间是否都能与你有关

天空下了雨


你听


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