Miss.不明白

我不明白很多事情,

比如太阳为什么会落山,
天为什么会下雨,
人们为什么不开心。

谁能告诉我答案。

我一度以为自己接近了真相

可是一切又都是虚假


告别之前很长时间的焦虑,也安于这样的日子。我大概是自由的,面前有太多的选择的时候,常常任性。从来也不知道自己选择的是对是错,但是我知道,这就是我的心意。


想做一个真正自由的人,可是这大概很难。生活需要不断的注入一些新鲜的东西。很多时候这是一件好事,毕竟人生的几十多年,不荒废才好。


昨天朋友打电话说自己已经成功晋升为奶爸,但声音里满是疲惫,没有开心。人是有社会属性的,我们有那么多的角色,究竟要花多长时间才能自己适应并且胜任自己的每一个角色。


我们往往被生活限制,不要做“被生活所迫”的人。


生死由命

生活里有很多的艰难时刻。

无法抉择的难题,必须面对的情形,还有无人陪伴的孤独瞬间。生命的最终定义到底是什么,意义何在,一直是我们竭尽所能却无能为力的终生命题。

面对生死,大部分时刻是在你琐碎看似平淡的生活中,给你陪伴和支撑的生命的抽离。相比于一盆花,一个物件,生命离去的悲伤在于我们给了他们太多情感的寄托。我们与之对话,交流生活情感,把他们视为生命中的一部分。

与分手和告别不同,生命的离去的悲伤在于我们知道他们不会回来。句号已经画好。That`s the end. 不管你是否准备好。


我们是抓不住什么的,就像是我们无法把一条河装进水桶,把天空装进密封罐。

唯一庆幸的是,我...

孤独的存在

“浓烟下的诗歌电台”,这几个字大概就是我的理想生活状态。

城市里的颠沛流离,让我在陌生的人流里翻滚。疲惫,困倦,乏力。写出这几个词的时候可能最想做的就是打个哈欠小憩一会。可这就是我当下生活的写照。


不断弹出的手机消息让我觉得被依赖,前阵子有个可爱的姑娘对我说,我家是农村的,刚来城市的时候很不好意思说普通话,但是说得多了也就好了,就像现在说英语一样,我跟你多说说就好了。

我说,是。


我们总是习惯于紧紧的抓住一些自己固有的东西,以为我们拥有他们。我们常去的早餐店,常点的那杯咖啡,手机里的好友,以及以为永远都不会彼此背叛和离开的恋人。这些人或物带来的熟悉感都只是一种“归属”的错觉。...

那么努力的去追寻,但我追寻的究竟是什么。很多时候我都不自知。

就像是在陌生城市的不安全感,就像是初入深海的恐惧。

昨晚看了安妮的清醒纪,“谁比谁清醒”,就像是看到的那句话“谁痛苦谁改变”一样锋利冷冽。

现在的生活好像是在焦虑和自我麻痹中无限切换。

早上群里有位伙伴分享了一句话,“没有愿景的一切决策都是机会主义,”一语中的。

日子让人麻痹和胆小。

早晨的冰咖啡清晰的感觉到从食管流过的路径,还有什么是清晰的。

我到底追求什么。


一人份春日

春天可遇不可求。

辗转的睡不好觉,心里念着未完的工作和未完的思绪牵扯环绕。


下了一早上的雨,阴郁的,微凉的。

想要出去走一走。

钱好像已经无法给予我足够的安全感,所有隐隐的,黯然的,低沉的情感都如这个阴雨的日子一样。

走过钱塘江桥,

吹过厦大后门的海风,

也想再看一看没有尽头的草地和荒原。


早上看见Lost 7发的春分的新图,瞬间击中内心,

好像那就是生活的样子。

绿色的植物,透过窗帘的阳光

宽敞的工作台,洁白的墙面。


我尽力的营造生活的样子,

可却依然不是理想的样子。

明白什么才是好的坏的,有关的无关的。


大概我又该出走了。

在这个阴雨...

0316Morning Pages

所有的付出都是会有回报的,认真对待每一件事都会在之后的某一天给你回应。

新买了Dilmah的锡兰红茶,有的时候心心念念了很久的东西,也都会在某个地方不期而遇。生活里总是会有很多温暖而美好的事情。

Suiside is painless.
我说不出我现在的感受,就像是一切开始无力挽回。开始没办法呼吸。

天气好到不像话,经历了很久的纠结和迷茫,大概很多事情是可遇不可求的。

不安定感推着人向前。

每天睁开眼我都在想“我该怎么办”,这一个月的暂停让人心慌,有时候我也安慰自己,也许这是一个好的开始,选择一份更安稳的工作也许真的也不是一个坏的选择。

有些选择不是我们做的,我们被做了选择。机会来到面前,你必须要攥紧。于是就这么一直被推着向前走。可能你往前迈一步,就会有人推着你去走完剩下的九十九步,甚至是九百九十九步,也都不会嫌多。

人生是没有什么死胡同的,走不通一条路,就再走一条路罢了。

人生也不要着急,最好的事情也许就在路上,等一等它就到了。


二十岁之后的这些年,一直在各个城市间辗转。...

我在想,我到底应该去哪,应该成为谁,应该有怎样的未来。


我的理想到底是什么。


我想成为一个牛逼的英文口语老师。

改变和影响更多的人,Make a difference. 让更多的人有更大的世界。


所以,我必须能说一口牛逼的英文。

然后我需要把自己包装一下扔出去。

做两件事,教英语口语,做英文学习规划。

在护理上影响更多的人,无愧于心。


攒钱开一家自己的小馆。But not now.

沉下心研究英文和教学。

教学需要创新,不仅要让自己学得会,也要让大家学的会。独创一种英文学习方法。


发出朋友圈的那一刻我就想清楚了。

就像是抛起硬币的那一刻你就...

你说你很累,但谁又活得顺风顺水。

这是网易云的一个歌单。第一首就是赵雷的理想。挣扎的做着很多事情,和这个世界不断的抗争,自我摧毁,再重建。就像是那些写了又删的微博和动态,一遍一遍,孜孜不倦。


中午睡觉梦见了很多人,梦见了什么是过客烟云,梦见了什么是不想失去。

这个世界的奇妙之处在于我们会在不断体验的过程中不断学习,凡事皆不是恒定的,而这就决定了我们需要不断更新自己的认知和固有价值观,不断更新迭代我们的社会关系。

就像是有些歌我会不再喜欢,大概就是这个原因。

I want to be there

了解一个人需要多少时间。


你说马革裹尸,你说这些年想法改变了很多,你说感受不到并不代表它是好的。

我想我又了解你多了一点点。

在这些时刻我是试图理解你的,你说的话都让我动容。

每个人都是带着自己的成见去看世界的,许知远说的没错。我们都活在自己所看到的世界中。但庆幸的是,我们愿意真诚的了解彼此,愿意深刻的交谈,愿意打开门交换彼此的世界。

多么庆幸我遇到了你,

我们可以彻夜长谈,

就像是朋友一样,

就像是听故事一样,

互相了解,又彼此温暖。

感受芬兰

好想去芬兰。

 躺在北极圈里,带着厚厚的帽子,盖住耳朵。天气很冷,隔着玻璃,用手指在被哈气模糊了的窗户上画画。

等待极光,不知道它们什么时候出现,就像是森林里突然出现的精灵。

从赫尔辛基一路向北。

在无限平行的时空里,那里有很多的雪,可能会和很多奇妙的事物相遇。

每个人都有自己的Golden Time,

在这里,大概是无需回顾过去的。

所有的生命和物种都变得纯粹。


红色的格子大衣,粗呢布料的围巾,线织手套。

天黑的很早,大概只有几个小时的日光。夜晚的世界尽头,用伯爵红茶煮一杯奶茶。

一路寻着驯鹿的足迹去探寻圣诞老人村。和他们问好,郑重的寄出每一张明信片。

大...

这个世界有多大,飞机要飞行多少个小时才能绕一圈。

很多年前我想过这个问题,后来忙着上班赚钱,也就扔在了一边。


后来我开始想如何才能安定下来。

总是在奔波的路上,好想停下来。

可是后来我也没有再想,因为我突然意识到,这些都是我自己的选择。没有人强迫我按照某一种生活方式生活,只是一个自己替另一个自己做了决定。


这个世界有没有对错。什么是对,什么是错。

我们跌跌撞撞究竟是为了什么。


你说,是不是因为白天距离隔着一千公里,
所以夜晚的时候,无论如何你都要陪伴我,

所以每天都会梦见你。

阳光太好,坐在落地窗前,看着楼下的车来车往,看着眼前的太阳光那么刺眼。冬天来了,又开始怀疑自己。

选择什么,就该承受什么。选择暴露在大众的面前,就要接受更多人的质疑。长大告诉我们很多事情无法逃避,没有人会帮你承担,只有自己。

压力太大的时候我常常会想,自己这样做是为了什么,是不是自己想要的太多。我不知道。也很难知道。这是我想要的,我有没有能力到达,我不知道。

情绪就要降落,出口在哪。

可能在某个时刻,一瞬间就会明白吧。


男朋友说,我是你的,我总会是你的。

很多事情大概都是命中注定吧,不经历永远都不能体会这种深刻。挣扎了那么多,现在有多难过,只有我们才懂。

见不到有多难过,...

很爱一个人是什么感觉。

大概不在身边的时候,内心会痛。想到对方一个人吃饭,一个人睡觉,一个人上下班,都会心痛。

I am supposed to be there.

我只想跟他在一起。

最近每天早上醒来都有蜂蜜水,有煮好的牛奶和鸡蛋,有洗好的水果,晚上还有做好的晚饭。一切都像是生活的样子。

命运很多时候兜兜转转,永远都不知道生命里会有哪些人跟你有哪些故事,不知道此刻的萍水相逢下一刻会不会有惊涛骇浪。

我说,那个时候不管是美国和英国还是后来和中国的时差,都让我安心,不管我在深夜的任何时刻醒来,你都会第一时间回我微信。这是我最初的安全感。

这些年我做错了很多的事情,也感觉错了很多人。可能这是一件好事,才能让我遇到对的人。总有一个人愿意无条件的爱你宠你,愿意一直坚持不放手。

我开始去了解我身边的这个人,字里行间,看他的成长,感受他走过的路。我想,他是不一样了。感受他的悲伤,...

你走了之后我练习最多的事情就是恢复如常。
恢复如常是一件难事,打破了的想要再回来是很难的,需要一个漫长的过程。

最近我做了很多梦,梦到我的生活陷入日常琐碎,梦到我困在原地,梦见我的恐惧和害怕。他们说这叫刻意疏离。我听不懂心理学的专业名词却觉得很有道理。
渴望亲密又害怕亲密,自我安全感的建立大多都来源于不安全。

我太了解我自己。

你走了之后,我都好失落

无心吃早饭,无心工作

当这一切都结束的时候

想念才真正开始吧


从哪里来,到哪里去

你说过的所有的字字句句

哪也去不了

就放在心里


早上的太阳出来了

但我也没有那么讨厌下雨了

认真煮咖啡

认真喝水


双城记里面有一段话说,

It is a far, far better thing that I can do,

than I have ever done;

It is a far, far better peace that I go to,

than I have ever know.


这是我所做的最好的事,

比我之前做...

天阴阴的,总是怕温暖要走了
天阴阴的,那天你出现了
我以为时间倒数了
我以为你会走过

可你停下来了
好像天气要晴了
你握着我的手
好像这就是生活

勇敢的时刻大概也没那么多难吧
所以也没有多的障碍吧
所以什么时候是起点什么时候是终点
我不自知
你会告诉我答案吗

陆地星辰

地球周围有星辰

我们通晓所有的时间空间

以及外太空里穿梭的光年

滑落地球却迷失了瞬间


云朵周围有雨落

雾化气化再蒸发成云

和时间相遇的时候

他们都有共同的声音

滴答


陆地星辰 沉默对话

如果拥有一座永无岛

后来的所有时间是否都能与你有关

天空下了雨


你听


虚无

虚无是站在十字路口

去无路可去

我站在世界的中心,不再有勇气去面对无尽头的曲折丛林


我不相信我

光曝在我身上的那一刻

你站在那里

你问我 怎么能在同一个地方看到不存在的东西


十多余年

我们不断认识新的彼此和新的自己

12小时的时差,到4个小时时差,再到12小时时差,再到零时差

时针分针分开又重合


听一首老爵士

喝一杯闷酒

夏末初秋的时候,你陪我走过的路

你我都记得


我是否可以视而不见

打电话的时候你安慰别人,

你说这些你都是摔过跤的,去做点事情吧,你什么时候去澳洲。

好像在某一个时刻我突然发现你已经不是很多年前的那个你。

那个时刻在哪里,可能很久之前我就错过了。


那个时候我安慰你,大概是因为同样的事情。

你说你过不去,忘不掉。

你说你无处可逃。


时间久了大概都会过去,

初心什么的总是很难。

那么多个12个小时的日夜,

大概是这么多年的感同身受,

帮我们互相度过。

见证着彼此感情的成长。


我说我不会再重蹈覆辙了,

你说不要不敢爱了。


那天晚上的风很好

吹的清澈动人

大概没有比那个时刻更好的天气了

走一走

已经过了很多年...

夜泊秦淮

无常

春天又来了 走了

谁没受过一点点的伤

又怎样


一杯敬明天 一杯敬过往

灵魂漂泊又无处安放

又怎样


我们相遇 看见人性的丑恶与善良

天亮的时候 一切又恢复如常

那天我想拦住我对面的那个人

请她来喝杯茶 就在湖边的无妄场


那是一个美丽的地方

道路曲折又漫长

他们说这和去墨脱的时候一样

草和太阳 当时的模样


无所依无所靠肆意逗留

他们说无妄无知无所顾忌

又怎样呢


我意识到我所有的身心都陷在那阵风里,所有的生活都集中在此刻的不安之中。

那天从午觉中醒来,做了长长的梦,焦虑和不安抽干了我所有的纯真幻想。我好像突然不知道自己要什么了,因为面临选择我开始犹豫,这是不对的,我知道。


日本的好友发来微信说,生活怎么这么难。

同感。

当做好决定往下走一步,就意味着你要走后面的无数步,没有退路。


我们急着安排我们所有的生活,我们太容易受周围的人影响。我们社交,我们群居,我们无法放弃社交网络。我一天刷三遍朋友圈,刷一遍微博,看一眼Lofter,我被绑架了。被自己。


今年我二十五岁,我到底要去哪。如何才能实现自我和自由。那些看似我想要的东西到底是不...

孤岛

中午的午餐会让人焦虑,没有人是一座孤岛,但不是所有的人都可以陪伴身旁。在那个时刻,好想打电话给你,念念叨叨的吐完所有的情绪。但隔着那么远的海,穿越那么多的时区,此刻的你正安眠。


不断的怀疑自己,要的是什么,走向哪里,如何到达。


天气热的可怕,每一分的水汽都好像是夏天的砝码,拉的我不断下坠。

所有的艳丽乖戾里面都含有不可遏止的苍白和自我决裂。


大概过完夏天就好了。

奄奄一息过,才是真的我

我在豆瓣上看了朴树的采访

44岁的朴树,已经不是那年还唱着生如夏花的那个人了

我从远方赶来

一路春光,一路荆棘

瞬间再耀眼,也终究不会再回来


反复否定 反复蜕变

反复自我怀疑

我也常常问自己

朴树不在的这几年 我到底去了哪里


采访里朴树很少能用一个确切的词来表达自己

他用沉默,用茶,用音乐来流露情感

不相信语言

因为它具象而狭隘

他不断在寻找解药和答案

他扔掉所有的外表审视自己

四分五裂,又重新出发


很多人一辈子都不自己要去哪

如果说有什么是真正的简单而纯粹

朴树必定是其中之一

他喝着茶 点了一支烟


每个人都...

风走了八千里

夏天转眼就来了

冬天转眼就来了


总是有人一遍一遍的问

你为什么回到这里

是否不尽人意


薛之谦在演唱会说

这是为了你

很多事情记不住不是因为记性差

而是潜意识里就没有打算记住

若你在意

所有的顿挫都会记在心里


不是不爱

总有那么多的片刻会出卖你


走着走着就会觉得庆幸

那些没有牵手的结局

和拼了命也要离开你的人


高考结束了

很多告白 很多异地

爱来自心脏 而非口腔


如果你还能再说一句话

终于能不再挽留

无意穿堂风

说出口的都是释怀


余生里的背道而驰

对这个世界 依然满怀期待...

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