Miss.不明白

我不明白很多事情,

比如太阳为什么会落山,
天为什么会下雨,
人们为什么不开心。

谁能告诉我答案。

来瑞典已经好几天了。突然又回到了英国上学时候的感觉。


熟悉的食物的味道,熟悉的建筑风格,英国的生活大概更有趣。那种安静的孤独感也是相同的。

这是一座安静的城市,哪怕是市中心最热闹的地方也是安静的。我按部就班的生活,学习和工作。


那天和老公一起在日料店吃寿司,我们坐在吧台上谈生活谈工作,就像是多年未曾见面却默契的朋友。外面飘着雪。

未曾浮躁。


这座城市里有很多年轻人,他们忙着乘车,忙着上班,忙着跑步,甚至忙着推着婴儿车在城市的街道里穿梭。鲜有一些头发花白的老年人。大概是因为他们安居在郊外的院子里,做肉桂卷煮咖啡吧。


看着Youtube上薛之谦以前的视频,好像薛之谦还是...

我的生活中很少有崩溃的时刻。

是那种真正的崩溃,源于内心的无望和焦灼,抓不住周围的所有东西,无止境的向下掉。这种感觉是崩溃的,没错。

这种崩溃还会伴随着恐惧,连同之前生活中积攒的所有热情,一同下坠。


感情很多时候不仅仅是一种习惯。

喜欢之前看过的一句话,爱情就是彼此交换身体的一部分,再放回自己身体上不断的生长,放大,融合。

打破习惯并不可怕,可怕的是深入骨髓后再分割。


我们追求一份好的爱情,又害怕一份好的爱情。


希望我的生活简单,

遇到所有的艰难的时候都有人跟我说,

“好了,过来抱抱。”

在和Joy聊了很久之后,突然发现有些时候我们丧是因为我们想要的而不得,但奇妙的地方在于,我们想要的只是一种感觉,而不是具象的目标。

所以生活也很无奈。

它想要给我们想要的,但不知道我们想要什么。

都市一无所有

最近常常迷失在这座城市里,

除了情感的连结之外,一无所有。


地点于我来说只是地图上的一个坐标,和其他众多普通的地点一样,没有实际意义,只是一个地理上的代号。

冥冥之中是有一种力量推动着我的,但又无从下手。就像是力量的进度条还未拉满,这种聚集还没有结束,新的爆发还没有开始。


我们都需要变得更开阔,

也需要变得更坚强。

新的旅程

婚礼顺利经行,每个认真计划的细节,大概都如计划进行,也算是没有什么遗憾。


秋色简洁的颜色,蓝灰色的彩纱,文艺风又混合大气的设计,洁白缎面的婚纱和铺满一地的裙摆和头纱。


这对我来说意味着不是结束,而是一个新的开始。重新回归生活,以一种更有动力的心情。早上在微博上看到这段话:“我向往的自由是通过勤奋和努力实现更广阔的人生。”

愿我们都在为更为广阔的人生而努力。


结婚的繁琐和复杂并不是最大的困难,害怕的是婚后自我意志的丧失。回不了自己家,要融入另外一个家庭,活在“世俗”和“习俗”里,这些时刻都在不断的提醒你,“你是嫁出去了”,这种感觉就像是一种附属品被赠予,变成了另外主人的附属品...

这个世界有太多的残缺。


终于又坐回熟悉的桌子前,拉回所有熟悉的习惯和细节。泡一杯从英国带回的伯爵茶,放了太久,味道依然没有变。翻了新一页的日历,照例看看今天推荐的电影和台词。点上蜡烛,打开木质音响。每一个细节都是我曾精心设计的生活中小小的仪式感。大概只有这些片刻的日子是自由的。


我在这个世界中挣扎,幸好还有这些温柔。


所以试图依赖的,是否都是悖论,呼喊到嗓音沙哑换回的也只是微乎其微的一瞥。家车库门口的葡萄叶子已经长了很大,那个时候我小心翼翼的把车倒进车库,然后给你信息报平安。为什么现在的日子不仅是平淡而琐碎,还有那么多让人伤心的细枝末节。你窥探不到的是我内心深深的依恋。...


我们终将成为更好的人

最近的状态非常不好,身体的状态,包括工作的状态。无止境的痘痘,一直都不太好的胃,以及今天早上起床的头痛。

一切的身体症状好像都在告诉我,You sucks. 很多时候只是我们自己不愿意承认罢了。

早上的咖啡店分外安静,人们来来去去,像极了某一座人口稀少的小城。耳边是喜欢的音乐,很开心,还能享受这样片刻的宁静。

无心工作,厌倦生活。

有个片刻一直在我脑中挥之不去,之前看到徐姑娘说,她就静静的坐在咖啡店里,画下每一个经过的人。这是个美好而单纯的世界。

可是我在哪里。

许多事情一拖再拖,可是到头来还是要重新来过。我们怕麻烦,终究还是不断的在把麻烦变得更麻烦。短暂的逃避带来的甚至...

感谢你让我想要变成更好的人

又听日落大道,好像又回到了那个时刻。

自己憋着一股劲,闷着头向前。


公众号做到现在大概已经有两年多的时间。我做不好很多事情,也在不断的跌跌撞撞向前。

“我们奔跑在这条路的两端”


谁也不知道未来会发生些什么。周六的时候去看薛之谦的演唱会。薛之谦陪伴了我很多年。从初中我型我秀的那个夏天,到英国的孤独时光。是那个只为初心,不怕嘲笑,拼命努力的薛之谦,让我的生活也充满动力,让我想要变成更好的人。就像是现在敲下这些字的时候我都觉得内心是有一种爆发力的。

“你看那金黄,多耀眼”


薛之谦在演唱会最后鞠躬的场景,差点让我掉下泪来。

“谢谢你们,来看我的,演唱会。”


我知道我还要...

我重新审视这个城市,审视我之前走过的路。很多时候不知道自己在哪里,或者现在走的路将要通往哪里。

昨天晚上在听一只特立独行的猫的写作课程,她说当你有稳定的变现的时候才是证明这是可以养活自己的时候。这句话一下在惊醒了我。哪怕我一直都知道这个事实。可是当有人亲口一句一字的告诉你的时候还是不一样。我努力的让一切的东西变得稳定。可是我还是有很长的路要走。

昨天和护理协会国际部的部长聊天,我说焦虑未来和现状。他说去国际红十字会吧,随时都会被发到叙利亚,发到也门这些战乱纷扰的地方。

面对生死,再无焦虑迷茫。

可能我还是个矫情的人,所以反复陷入无尽的挣扎。在面对生死的时候,人只有单纯的求生的信念,再无...

所以大部分的时候我都在自我挣扎,不断的审视自己,不断的反思,不断的自我怀疑。我也不知道什么时候是个尽头。

没有稳定的安全感,不断督促自己要不断向前。很多时刻都在焦虑当中度过。金钱给我短暂的满足感,但是自我的管理能力不足让我和目标觉得遥遥无期。很多时刻我想要做的更好一些,可是人的天性就是趋于呆在舒适区当中,我无法克服自己,这让我觉得羞愧,焦虑,也让我觉得自己无能。

这是我的工作,我必须接受它。

昨天有一位伙伴要求退费,好像突然提醒了我。我在追求的到底是什么。我的课程内容做的是不是太仓促,我看的是不是太浅薄。

又听老薛的歌,提醒我回到初心。


做优质的课程内容,勿忘初心。

昨天和圈圈聊天,圈圈说,放手去做,牵绊你的就勇敢放弃,你的格局不止于此。

感谢圈圈每次都这样鼓励我,给我勇气,给我指点方向,让我听到内心的声音。


规划好自己的项目,按时间推进,每一项都精益求精。

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如果想要达到目的,就一定要认真的对待。


感谢我所有的朋友们,让我听见内心的声音。

我一度以为自己接近了真相

可是一切又都是虚假


告别之前很长时间的焦虑,也安于这样的日子。我大概是自由的,面前有太多的选择的时候,常常任性。从来也不知道自己选择的是对是错,但是我知道,这就是我的心意。


想做一个真正自由的人,可是这大概很难。生活需要不断的注入一些新鲜的东西。很多时候这是一件好事,毕竟人生的几十多年,不荒废才好。


昨天朋友打电话说自己已经成功晋升为奶爸,但声音里满是疲惫,没有开心。人是有社会属性的,我们有那么多的角色,究竟要花多长时间才能自己适应并且胜任自己的每一个角色。


我们往往被生活限制,不要做“被生活所迫”的人。


生死由命

生活里有很多的艰难时刻。

无法抉择的难题,必须面对的情形,还有无人陪伴的孤独瞬间。生命的最终定义到底是什么,意义何在,一直是我们竭尽所能却无能为力的终生命题。

面对生死,大部分时刻是在你琐碎看似平淡的生活中,给你陪伴和支撑的生命的抽离。相比于一盆花,一个物件,生命离去的悲伤在于我们给了他们太多情感的寄托。我们与之对话,交流生活情感,把他们视为生命中的一部分。

与分手和告别不同,生命的离去的悲伤在于我们知道他们不会回来。句号已经画好。That`s the end. 不管你是否准备好。


我们是抓不住什么的,就像是我们无法把一条河装进水桶,把天空装进密封罐。

唯一庆幸的是,我...

孤独的存在

“浓烟下的诗歌电台”,这几个字大概就是我的理想生活状态。

城市里的颠沛流离,让我在陌生的人流里翻滚。疲惫,困倦,乏力。写出这几个词的时候可能最想做的就是打个哈欠小憩一会。可这就是我当下生活的写照。


不断弹出的手机消息让我觉得被依赖,前阵子有个可爱的姑娘对我说,我家是农村的,刚来城市的时候很不好意思说普通话,但是说得多了也就好了,就像现在说英语一样,我跟你多说说就好了。

我说,是。


我们总是习惯于紧紧的抓住一些自己固有的东西,以为我们拥有他们。我们常去的早餐店,常点的那杯咖啡,手机里的好友,以及以为永远都不会彼此背叛和离开的恋人。这些人或物带来的熟悉感都只是一种“归属”的错觉。...

那么努力的去追寻,但我追寻的究竟是什么。很多时候我都不自知。

就像是在陌生城市的不安全感,就像是初入深海的恐惧。

昨晚看了安妮的清醒纪,“谁比谁清醒”,就像是看到的那句话“谁痛苦谁改变”一样锋利冷冽。

现在的生活好像是在焦虑和自我麻痹中无限切换。

早上群里有位伙伴分享了一句话,“没有愿景的一切决策都是机会主义,”一语中的。

日子让人麻痹和胆小。

早晨的冰咖啡清晰的感觉到从食管流过的路径,还有什么是清晰的。

我到底追求什么。


一人份春日

春天可遇不可求。

辗转的睡不好觉,心里念着未完的工作和未完的思绪牵扯环绕。


下了一早上的雨,阴郁的,微凉的。

想要出去走一走。

钱好像已经无法给予我足够的安全感,所有隐隐的,黯然的,低沉的情感都如这个阴雨的日子一样。

走过钱塘江桥,

吹过厦大后门的海风,

也想再看一看没有尽头的草地和荒原。


早上看见Lost 7发的春分的新图,瞬间击中内心,

好像那就是生活的样子。

绿色的植物,透过窗帘的阳光

宽敞的工作台,洁白的墙面。


我尽力的营造生活的样子,

可却依然不是理想的样子。

明白什么才是好的坏的,有关的无关的。


大概我又该出走了。

在这个阴雨...

0316Morning Pages

所有的付出都是会有回报的,认真对待每一件事都会在之后的某一天给你回应。

新买了Dilmah的锡兰红茶,有的时候心心念念了很久的东西,也都会在某个地方不期而遇。生活里总是会有很多温暖而美好的事情。

Suiside is painless.
我说不出我现在的感受,就像是一切开始无力挽回。开始没办法呼吸。

天气好到不像话,经历了很久的纠结和迷茫,大概很多事情是可遇不可求的。

不安定感推着人向前。

每天睁开眼我都在想“我该怎么办”,这一个月的暂停让人心慌,有时候我也安慰自己,也许这是一个好的开始,选择一份更安稳的工作也许真的也不是一个坏的选择。

有些选择不是我们做的,我们被做了选择。机会来到面前,你必须要攥紧。于是就这么一直被推着向前走。可能你往前迈一步,就会有人推着你去走完剩下的九十九步,甚至是九百九十九步,也都不会嫌多。

人生是没有什么死胡同的,走不通一条路,就再走一条路罢了。

人生也不要着急,最好的事情也许就在路上,等一等它就到了。


二十岁之后的这些年,一直在各个城市间辗转。...

我在想,我到底应该去哪,应该成为谁,应该有怎样的未来。


我的理想到底是什么。


我想成为一个牛逼的英文口语老师。

改变和影响更多的人,Make a difference. 让更多的人有更大的世界。


所以,我必须能说一口牛逼的英文。

然后我需要把自己包装一下扔出去。

做两件事,教英语口语,做英文学习规划。

在护理上影响更多的人,无愧于心。


攒钱开一家自己的小馆。But not now.

沉下心研究英文和教学。

教学需要创新,不仅要让自己学得会,也要让大家学的会。独创一种英文学习方法。


发出朋友圈的那一刻我就想清楚了。

就像是抛起硬币的那一刻你就...

你说你很累,但谁又活得顺风顺水。

这是网易云的一个歌单。第一首就是赵雷的理想。挣扎的做着很多事情,和这个世界不断的抗争,自我摧毁,再重建。就像是那些写了又删的微博和动态,一遍一遍,孜孜不倦。


中午睡觉梦见了很多人,梦见了什么是过客烟云,梦见了什么是不想失去。

这个世界的奇妙之处在于我们会在不断体验的过程中不断学习,凡事皆不是恒定的,而这就决定了我们需要不断更新自己的认知和固有价值观,不断更新迭代我们的社会关系。

就像是有些歌我会不再喜欢,大概就是这个原因。

I want to be there

了解一个人需要多少时间。


你说马革裹尸,你说这些年想法改变了很多,你说感受不到并不代表它是好的。

我想我又了解你多了一点点。

在这些时刻我是试图理解你的,你说的话都让我动容。

每个人都是带着自己的成见去看世界的,许知远说的没错。我们都活在自己所看到的世界中。但庆幸的是,我们愿意真诚的了解彼此,愿意深刻的交谈,愿意打开门交换彼此的世界。

多么庆幸我遇到了你,

我们可以彻夜长谈,

就像是朋友一样,

就像是听故事一样,

互相了解,又彼此温暖。

感受芬兰

好想去芬兰。

 躺在北极圈里,带着厚厚的帽子,盖住耳朵。天气很冷,隔着玻璃,用手指在被哈气模糊了的窗户上画画。

等待极光,不知道它们什么时候出现,就像是森林里突然出现的精灵。

从赫尔辛基一路向北。

在无限平行的时空里,那里有很多的雪,可能会和很多奇妙的事物相遇。

每个人都有自己的Golden Time,

在这里,大概是无需回顾过去的。

所有的生命和物种都变得纯粹。


红色的格子大衣,粗呢布料的围巾,线织手套。

天黑的很早,大概只有几个小时的日光。夜晚的世界尽头,用伯爵红茶煮一杯奶茶。

一路寻着驯鹿的足迹去探寻圣诞老人村。和他们问好,郑重的寄出每一张明信片。

大...

这个世界有多大,飞机要飞行多少个小时才能绕一圈。

很多年前我想过这个问题,后来忙着上班赚钱,也就扔在了一边。


后来我开始想如何才能安定下来。

总是在奔波的路上,好想停下来。

可是后来我也没有再想,因为我突然意识到,这些都是我自己的选择。没有人强迫我按照某一种生活方式生活,只是一个自己替另一个自己做了决定。


这个世界有没有对错。什么是对,什么是错。

我们跌跌撞撞究竟是为了什么。


你说,是不是因为白天距离隔着一千公里,
所以夜晚的时候,无论如何你都要陪伴我,

所以每天都会梦见你。

阳光太好,坐在落地窗前,看着楼下的车来车往,看着眼前的太阳光那么刺眼。冬天来了,又开始怀疑自己。

选择什么,就该承受什么。选择暴露在大众的面前,就要接受更多人的质疑。长大告诉我们很多事情无法逃避,没有人会帮你承担,只有自己。

压力太大的时候我常常会想,自己这样做是为了什么,是不是自己想要的太多。我不知道。也很难知道。这是我想要的,我有没有能力到达,我不知道。

情绪就要降落,出口在哪。

可能在某个时刻,一瞬间就会明白吧。


男朋友说,我是你的,我总会是你的。

很多事情大概都是命中注定吧,不经历永远都不能体会这种深刻。挣扎了那么多,现在有多难过,只有我们才懂。

见不到有多难过,...

很爱一个人是什么感觉。

大概不在身边的时候,内心会痛。想到对方一个人吃饭,一个人睡觉,一个人上下班,都会心痛。

I am supposed to be there.

我只想跟他在一起。

最近每天早上醒来都有蜂蜜水,有煮好的牛奶和鸡蛋,有洗好的水果,晚上还有做好的晚饭。一切都像是生活的样子。

命运很多时候兜兜转转,永远都不知道生命里会有哪些人跟你有哪些故事,不知道此刻的萍水相逢下一刻会不会有惊涛骇浪。

我说,那个时候不管是美国和英国还是后来和中国的时差,都让我安心,不管我在深夜的任何时刻醒来,你都会第一时间回我微信。这是我最初的安全感。

这些年我做错了很多的事情,也感觉错了很多人。可能这是一件好事,才能让我遇到对的人。总有一个人愿意无条件的爱你宠你,愿意一直坚持不放手。

我开始去了解我身边的这个人,字里行间,看他的成长,感受他走过的路。我想,他是不一样了。感受他的悲伤,...

你走了之后我练习最多的事情就是恢复如常。
恢复如常是一件难事,打破了的想要再回来是很难的,需要一个漫长的过程。

最近我做了很多梦,梦到我的生活陷入日常琐碎,梦到我困在原地,梦见我的恐惧和害怕。他们说这叫刻意疏离。我听不懂心理学的专业名词却觉得很有道理。
渴望亲密又害怕亲密,自我安全感的建立大多都来源于不安全。

我太了解我自己。

你走了之后,我都好失落

无心吃早饭,无心工作

当这一切都结束的时候

想念才真正开始吧


从哪里来,到哪里去

你说过的所有的字字句句

哪也去不了

就放在心里


早上的太阳出来了

但我也没有那么讨厌下雨了

认真煮咖啡

认真喝水


双城记里面有一段话说,

It is a far, far better thing that I can do,

than I have ever done;

It is a far, far better peace that I go to,

than I have ever know.


这是我所做的最好的事,

比我之前做...

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